Страница

Урок логики, учительница - Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая
сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, - та, у которой кольцо...

В школе ученики пишут диктант. Учительница диктует:
- "По речке плыл зеленый крокодил". Написали?
Дети (хором):
- Написали!
Учительница дальше:
- "Крокодил вылез на берег и улегся на гальку". Написали?
- Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется,
что все получили "2", а Вовочка - "5", потому что написал слово "галька" с маленькой буквы.
Училка вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил,
почему слово "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
- После того, как эта сука с крокодилом переспала, я ее за человека
не считаю!
На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
- Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит.
- Камбала!
- Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит
- Она плоская потому, что ее кит трахал...
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
- А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты.
- Рак!
- Правильно, а почему у него глаза на выкать?
- А потому что, он как увидел как кит камбалу трахает
так у него глаза на лоб полезли...

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка заебал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - хуяк - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бля буду!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, можно я отъебу бабушку?
- Ты что охуел? Это же моя мама!
- Так ты же мою ебешь!

Вовочка опоздал на урок. Его пидагог и спрашивает:
- В чем дело?
- Да бля... Помогал отцу быка водить на осеменение к коровам.
- А что, твой отец сам не мог?
- Отец-то мог, да ведь быку-то сподручнее.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Угу. Опять у матери в пизде ковырялся.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, ебнулась и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Ну а как же! Кто посмелее - аж два раза!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.